Hello world!
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05 Sep
走走停停
走走停停
稳定的工作两个月了
很多漂亮的想法都夭折了，开始认真的过生活，也开始有计划的思考
2010年的6月我毕业了，2010年的10月我就明白了
我离开的不是校园，而是一片安宁的土地，一群稀里糊涂的孩子
毕业照上每个人不清晰的脸上却映着清晰地喜悦
是啊，我们终于毕业了，所有的开心和不开心的人都可以分开了
多么美好的事情啊，当时的我也是这么想的
我不是常常想起学校的生活，也不是常常想起那群人，因为我很忙
但是空闲的时候那种深刻的寂寞还是会排山倒海的把我吞噬
不是不再有朋友，也不是适应不了这生活
我们都是被困难压着前行的80后
在很多人都以为我们只是骄纵的孩子的时候
我们已经悄悄长大了
我们能承受很多，很重
我能接受并适应这社会的生存法则
我怀念的只是那种为了快乐而微笑的单纯
为了梦想而努力的执着
为了不高兴而发脾气的酣畅淋漓
但是，一切都已是浮云一片
飘走了就不再回来了
每天都能遇见很多戴着蹩脚面具的人
他们微笑于是我也微笑
老师说过微笑是基本的礼貌
真真假假，走走停停，又有什么关系呢
只要把自己圈在一个安全的范围内就好了
这社会的生存法则不就是这样的吗？
渐渐学习和每个人保持一个亲而不密，疏而不远的关系
渐渐将自己置身事外
渐渐变的内心强大成为刀枪不入的战士
好像每个人都在向着这样一个目标努力
有人说心不动，则不痛
于是伪装变成了必修的课程
俗话说万变不离其宗
只要时刻保持着淡然有礼的微笑，隐藏对权利的欲望
从表象上给人一种无欲无求的假象你便不会成为职场战争的核心
这就像是鹬蚌相争渔翁得利的故事
……
这就是职场，这就是人生，这就是我们要成长的一部分
除了接受就只有逃亡了
然而又真的逃得开吗?
这世上无奈的人比比皆是
不同的是有人成了王者有人却成了战俘
我不想成为战俘却也不想过的不快乐
我想开心时就大笑
累的时候就停下脚步
有钱的时候就和喜欢的人逛逛这世界
没钱的时候就和喜欢的人逛逛免费公园
我想要的其实一点儿也不多
但这世界却又偏偏逼迫我们去要很多
现实让人把美好看的很物质却也很真实
我们不能停在不恰当的位置
停下是功成名就的人才有资格说的话
这就是生存，这走走停停的人生
12 Jun
胡言乱语
胡言乱语
ｐａｒｔ １ 放纵的生活总是让人感到生活中有种空虚存在，继而去否定生命中的种种美好。曾经深信的也开始去否定了，曾经执着的也渐渐去放弃，曾经忘记的也突然就记起了……于是，每天都生活在水深火热中，不断不断的思考直到精疲力竭的睡去才肯罢休。这样的生活状态我想我是一辈子都不想去尝试的，所以始终不能明白小花儿同学为何对此种生活乐此不疲。自认为从来不是个会安慰人的家伙，却又一直无可奈何的深陷在安慰者的角色中。有时候会甚至会从别人的悲痛中看到自己的悲惨未来，那种深深的无力感真的让人毛骨悚然。然，生活每天都在继续，悲剧也每天都在发生。只是忽视让这些悲剧的存在看似很少。一直就觉得这个世界上存在着一种奇怪的现象：在身边的总是被习惯性的忽略，不在身边的总是被习惯性的遗忘，我们关注的仅仅是自己。小糖总说这样的想法未免极端，或许是有些，却也不想抽丝剥茧去再次细想了。之于我这种想法有点儿像是根深蒂固的意识。 ｐａｒｔ ２ 终于决定明天过后拍拍屁股走人了。这几天看着这个女人的处事风格突然觉得“女人狠起来的时候真不是人”。昨天听晓晓说她才给上个月辞职的那个销售200块钱我就彻底无语了。怎么着人家也是干了半个月吧。按天计算也不是这么给人家算的呀。同时也深刻的感到自己处境的悲惨，明天刚好是我在这里半个月的时候，我怀疑自己能不能拿200块走，哎呀，怎么算都不够我这半个月的饭钱呀。原来悲哀是这样书写出来的。我决定了，明天要表现出可怜兮兮，依依不舍的样子，怎么也得为了我应得的钞票奋斗不是……再说了，我还屁颠儿屁颠儿的跑去昌平做了个采访呢，虽然是到那里人家开帘卷西风幕已经结束了什么也没看见，不过也还是编了一篇新闻稿呀。也算是个业绩吧，怎么着都是帮她把马屁拍了。
ｐａｒｔ ３ 最近校内貌似特别的热闹，又是69圣战，又是世界杯。不知道是不是因为战争特别多缘故，学校也起劲儿的想和学生展开圣战，前几天学校突然通知今年毕业之前不签三方的就要把档案打回到生源地去，一时间群上充斥着各种不满的声音，苏某更是在校内上专门写了一篇日志表达他的强烈不满。而事情也确实令人气愤，之前的毕业生都是学校会给保留两年的档案，今年怎么就突然变了呢？并且毫无前兆的，那若真是非如此，学校可就牛了，就业率百分百呀。不明白是真有此事还是学校的一种手段，总之是要为档案的事情纠结一阵子了。生活真是暗藏杀机啊。
ｐａｒｔ ４ 某人更改了QQ状态“看见你皱眉，欲以身代”。看着这句话莫名的想微笑，虽然并不是写给我的，但知道能有人让他如此牵挂也是件可以幸福微笑的事情。一直以来这个男孩子对于我而言都是很重要的存在，总觉得有些情绪一旦衍生就会存在一辈子。即使有一日这个人离开了，一旦想起还是会不自觉产生那样的情绪。淡淡的相处好像是最适合的模式，只能和他说话只说半句便可以表达完整，只能和他谈论一些比深沉更深沉的话题，只能和他不用释放不安和恐惧，只有他教我把不美好看成美好，只有他教我把沉默的角色演好，只有他教我一直微笑。太多的唯一使他在我心里一直很特别，特别到不愿意化为己有，有些人太过珍惜就不愿逾越某条会打破现状的界限。如果有个人能让他那么在乎，那么就请他幸福吧！
04 Jun
paragraph 7
paragraph 7
很久不写日志了，这座城市依旧拥挤，依旧喧哗，依旧匆忙。每个夜晚都是寂静无声的，寝室里除了我没有一个人，每个人都做出了自己的选择，我想我只能坚持，很久以前在校内上看到一篇分享的日志，标题是：自己选的路，跪着也要走完。我想除了如此没有别的办法了。 这几天依旧在看三毛的书，那些在遥远的沙漠发生的故事好像一闭眼就能看到。神秘的地方似乎总是令人向往，无论是撒哈拉还是西东篱把酒黄昏后藏。我想去西东篱把酒黄昏后藏，不是去玩儿而是去工作生活几年，我想深刻的感受那种独特。然，生活总是以现实为前提的，我不是三毛，我没有她那么洒脱。
我想有时候旅途中的一切都是为生活创造美好回忆而存在的，就像你，就像我。学校发了通知25号之前要从学校搬出去，原来相聚这么容易被分离。从今以后就真的和这些人说再见了。这是一条多么仓皇的路呢，努力的向前奔跑，却始终看不敢看路边的风景，等某一日想停下来看风景的时候才发现原来自己错过了很多很多。
校内上天天有人在更新，不是工作就是毕业，好像必须把离愁渲染的如此真切才能显出自己的悲伤。大概是已经习惯了大家不在身边的生活，所以对必然的分离倒是没有太大的感觉。
我也 一直在找工作，她们说因为太挑剔所以一直没找到。我不知道，也许是吧，我只是想让我的第一份工作不那么凑合。我讨厌做选择，就像现在，明明已经有了一份工作，却还在思考昨天通知我去入职的公司到底应不应该去。现在的公司很小，很轻闲，基本上不用做什么，她们都说这样很好呀，工资还可以不是挺好的吗？我跟y说我希望可以去公司学些东西，但是现在在这家公司做的都是我实习的时候就会了的东西，y说你要现实点儿，既然这边待遇比那边好又轻闲你干嘛自己找罪受？
我无言。这样说似乎很有道理。但我又觉得这样未免有些目光短浅，这是长期利益和短期利益的关系呀。时间总是能证明一切的吧。当然了，也不能说那公司就一定有好的发展前景，我去那边就一定比在这边更能在心态上饶恕自己。我一直觉得找工作这件事就像找男朋友，只有两个人都看对眼了才能在一起。
每天和一群形形色色的人挤同一辆公交车，无端想到了缘分二字，这样陌生的靠近要经历前世多少次的相遇呢？想到这里便会径自微笑起来，也许有点儿像个自娱自乐的疯子吧。但那又怎样呢？
前几日因着某件事的冲击一个人跑去理发店剪头发，当我从理发师的剪子下醒来的时候就看到了一个男孩子头发的自己，于是苦笑着对理发师说大概有半年都不敢照镜子了，他微鄂然的看着自己的作品似乎不明白我为什么会如此不满意……晚上又跑去隔壁寝室找了糖果色的指甲油把指甲涂的花枝招展，翌日坐公交的时候不小心露出手指，坐在旁边的大婶很鄙夷的看了我一眼，那眼神里控诉的意味极浓，好似在说“现在的姑娘啊……”，于是赶紧把手藏了起来，不敢再露出来。哎~终于明白高调是要付出代价的。
窗外的阳光是典型的夏天，街上的人潮却依旧不减，是的，因为生活在继续，所以一切都不会静止……一切都会好起来的，我知道。
25 Mar
paragraph 6
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如果再给我一次机会我就放弃实习机会去江西
反正也是廉价劳动力
但是很显然，我的机会只能等到今年暑假了
实习的这两个月
每天都不知道自己做了些什么
每天都是迷迷糊糊从被窝儿里爬出来
看着其她人还在酣睡真想把她们踹醒，幸好我还有一丝理智存在
我实在厌倦了每天拎着放了许多乱七八糟东西的电脑和一群七老八十的大爷大妈挤公车
厌倦了面对一群面无表情的陌生人
厌倦了去揣测师父和我说的那半句话是什么意思
我不想让自己成长的这么迅速
如果可以我想给自己更多的空间与时间
昨天沮丧的跟小糖说如果下一份工作还得自带电脑
我绝对二话不说把老板炒了
但是我们都知道这就是生活
由于忙碌又是很久没有回家了
我一直以为这是一种生活习性
有人就是喜欢往家跑有人就是不喜欢回家
但是上次回家看到爷爷满头的银发颤抖的双手
我猛然发现这已经不是我记忆中那个意气风发的老人了
我忽然发现自己是那么的不孝
其实我只是想要努力一点在努力一点然后让我想幸福的人能够幸福
但是我忘了时间是不会等我准备好的
我不想承认
但是我清楚的知道爷爷已经没有那么多的时间去经历等待了
6月就毕业了，我忽然有种很想在家待两个月的强烈欲望
因为我害怕工作后自己会一直忙下去，会依然没有时间回家
我为很多事担心，我不想告诉她们，我不想她们为我担心
我想好好思考一下，我不想错过太多东西
有些事情不可复制不能重来
昨天下了雨夹雪，我忽然担心北京永远停留在这个季节
看了朋友发来的在迪拜玩儿拍的照片
内心是那么的想不顾一切的去流浪
这个持续了很多年的冲动很多年的梦想一直处于胎死腹中的状态
有时候真的很想放逐自己
但就像《奋斗》里说的一样
“我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等”
从这场剧一开始我们就没有喊停的权利
03 Mar
paragraph 5
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好像所有不可解的问题只要和你有关就有答案
你有没有觉得很自豪呢？
现在你在的那座城市
是不是已经开始接受温暖阳光的眷顾了呢？
可是，北京的冬天却好像遥远的望不到边际
寒冷周而复始的进行着
最近脑子里乱乱的，在思考很多问题
纠结的情绪是自己给自己的
除了自己没有谁能救赎
所以也没有发短信告诉你我在烦些什么
尽管事实上我非常想那样做
前天又下了一场小雪
我猜那大概是今年冬天的最后一场雪了
没有之前的任何一场雪美
实际上根本就没有办法相提并论
但是那种绝望的姿态却令人动容
我想我永远都会是感性动物的
即使连我自己都希望不是
本来以为这个公司根本不会让我们留下的
对于很多事情也就从来不曾思考过
所以那天师父在QQ上问我愿不愿意在这里继续工作的时候
才会觉得那么不知所措
万分茫然的思索着
却找不到答案
只能跟师父说想仔细思考这个问题
我知道自己的梦想根本不在这里
但小娇说的没错我不能抱着梦想不吃饭
我想要参加11月份的导游考试
但是6月我就毕业了
我不可能从6月开始就什么也不做的等着考试
我知道我应该先一边工作一边准备考试
但是我害怕到时候自己会安于现状
然后忘记自己答应过自己的事情
这样的情绪让我觉得很乱
我在思考但是不想面对
每天做完工作就开始漫无目的的在博上乱逛
然后发现好多人都从这里搬走了
我也想过换一个场景也许会好一点
但是习惯真的是一种瘾
于是仍然流浪在这里
寻找一个呼吸顺畅的地方
今天查了六级成绩
明知道过不了
心里仍免不了有些对奇迹的小期待
事实证明奇迹也是为有准备的人准备的
心里不免自嘲一番
英语四级的水平却每天都要翻译外文资讯
每天纠结在不同的陌生单词上
却很遗憾的一个也没记住
看到校内上好多人修改了状态
无非是四级过了还是没过
许杰差了2分还是没过
有时候运气真是不容小觑的东西
说了很多安慰的话说到后来自己都觉得不靠谱了
但有别的可以说的吗？
早晨喝的咖啡到现在依然在起作用
大概是好久没喝的原因了吧
记得大一的时候小花儿曾经笑骂我是个奇怪的人
她说没见过有人又是咖啡又是茶的喝
现在好像更偏爱茶一点
因为好像已经没有了必须撑着不睡的理由
所以也就戒掉了这个习惯
只在想起的时候才会泡上一杯
全天都在线的QQ却始终没有想说话的人
世界上的很多事情好像就是这样不被期望的存在着
新更新的个性签名被小花儿称之为看不懂的个性
没想过去搞什么噱头
有些话有些人就是怎么看都不会明白
彻底的希望今天不会做噩梦。
23 Feb
paragraph 4
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北京。冬日。13度。暖阳。
心情纠结在我心爱的头发上
忍不住责骂自己21年都忍住了，你就不能继续忍下去呀
早上醒来一抬手，摸着有些毛躁的头发
心里那叫一个不爽
从镜子里看到那弯弯曲曲的样子度，有些偏红的颜色
心里更加郁闷了
很怀疑自己当时是不是有些神志不清
在Q上告诉Spring我烫了头发
她立马大呼小叫的说要看看
于是很不甘愿的发了照片给她
可想而知又遭到了猛烈抨击
中午吃饭的时候一同学惊恐的看着我的头发说了一句让我很想吐血的话
“天呢，你是把头发烫了还是好几天没洗了”
可恶的小花儿同学在旁边笑的一副很欠扁的样子
我只能无奈的摸摸脖子选择忽视头发的存在
以前尴尬的时候都是摸头发
现在实在没那个心情呀
上午发狠的做完了一天的工作
然后开始发呆
不知道是不是办公间空气质量的问题
明明没感冒却总是打喷嚏
然后会觉得很冷
每天就像是守财奴一样手里抱着我亲爱的杯子
生活变得茫然而令人感卷匮乏
英语六级成绩大概这几天就能出来了
于是每天都要去那个网站看一下
其实多少明白这次大概又挂掉了
只是想知道还差多少
一天的工作终于再次结束了
小小的欢呼一下吧~
22 Feb
paragraph 3
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今天的工作终于告一段落了
看看时间，还有1小时22分钟就可以逃离这个令人窒息的地方
手边冷掉的铁观音估计已经没了味道
可怕的重复性工作已经浇熄了我对未来的所有热情
这个工作着实不适合我
我早该知道的，却在实习的时候才真切的发现
真是~~不想骂自己呀~~~
小花儿说这周四、五、六农展馆和国展那边会有招聘会
我说那就去看看吧
反正这周公司年会
咱们这几个廉价的实习生大概就不用来了
她说那要是被别的公司录取了现在的实习工作怎么办呀
我说小花儿呀，你不要在还没吃到糖的时候就开始考虑吃不了剩下的怎么办呀~~
其实我很想跟小花儿同学说咱们中奖的几率很低
跟你买彩票的中奖率是一样的
但是为了不打击小花儿同学的积极性
我硬生生的把这句话吞到肚子里了
看到小糖和拓拓在线就聊起了开学的事情
虽然学校2月28号就开学了
但大家似乎都准备过完正月十五再来
其实想想也对，接下来学校发生的一切似乎都与我们无关了
恍惚间我们好像才刚刚迈进校园，刚刚相识
那些画面就像是失忆者的片段记忆
明明前一刻还是陌生的而疏离的走在同一条马路上
下一刻就亲昵的挽着手臂到处乱晃，仿若相识了一辈子了
时间真是诡谲东西呀
不想让自己这么伤感的
却始终改不了这样的坏习惯
这边的实习工作到3月25日就结束了
答应了关琪姐姐之后会回去好好上班
哎~又是一个不得已而为之的决定呢
看了一眼日期，已经22号了
这么一晃我人生中最后一个学生假期就结束了
心里突然仓促的抑郁起来
抓着小糖和拓拓唠叨了很久
我想让自己记住某种熟稔的感觉
可以在往后的时光一闭上眼就能想起
跟大家约定了下下周一等我和小花儿下班后
我们四个人就去吃饭
没有说出口却彼此心知肚明的是
这顿饭大概就是散伙饭了
有些事我们始终明白却始终想装作不明白
昨天下班回学校的途中
忽然很想某人
于是发了信息给他
我一直在找一个合适的词汇定位我们之间的关系
但却始终没找到
他的存在特殊到没有任何人可以代替
但是他也让我彷徨
因为过分的依赖会让我害怕失去
我试着让自己抽离
但是亲爱的我做不到
你存在过的痕迹是没有办法在一转身的瞬间就可以被抹杀掉的
我不想给你太多的压力
我想你是自由的，开心的，幸福的。
我知道某一天，也许就是明天你就会看到这篇日志
那时，请原谅我的自私
我只想让你知道我有多在乎
亲爱的，我明白你的坏习惯，请允许我暂时将之称为坏习惯吧
因为我实在不喜欢它
你总是在某一我不能明白时刻像个顽皮的孩子一样逃匿到远方
我想我已经开始在学着适应它了
你看，我已经懂得自我安慰了
那次之后我们连信息都发的少了
我知道我在节制自己的依赖
我不想在某一天失去的时候变得惶惶不可终日
时间是不可信任的骗子
它用障眼法骗了很多人
尘世的悲哀就在于即使知道它是骗子也想要相信它
我们相信时间可以让一些东西固若金汤
我们相信时间可以让一些人变得亲密无间
我们却只有在受伤的时候才会相信时间的背面也有伤痕
亲爱的，如果可以我想我们就这样一辈子好了
你内心里的小玉枕纱厨秘密我怎么猜也想不明白
spring说即使我表现的再成熟也改变不了我愚钝的事实
我一直就知道某些自己死活不愿意承认的事实
请你一定要相信我，以及我的存在
不知道是不是要毕业了的缘故
突然变得这么患得患失了
本来想写一些属于阳光的东西的
但是这么多年的习惯好像真的没办法改变呢
我的生活中不是只有黑色
但是我的文字却一直生活在黑暗中
大概是想找一个宣泄的缺口吧
因为这样才能在生活中更快乐
不写空间，不写校内，不想给那些人看一个快乐孩子的伤口
这样好像可以假装我一直都是微笑着的我
21 Feb
paragraph 2
paragraph 2
历经三年，我终于第一次参加了同学聚会
看到一张张熟悉而陌生的脸
有些讶然，不禁在心中琢磨着
那个瘦了40多斤带着洋溢笑容的小姑娘真的是当时那个腼腆的女孩子吗？
那个挺着小肚腩满脸微笑的小伙子真的是当时那个沉默英俊的男孩子吗？
还是只是一场海市蜃楼的梦
想想又拍拍脑门笑自己神经
我知道我只是一时还没办法适应
很多事情，很多人都在跟随时光的纹路而改变
他们学会了很多，也在学着做很多
也许曾经的男孩子不会因为考试不及格而挑灯夜读
但是现在他们会因为要一份好工作而努力去通过各种考试
英语四六级，公务员，会计证，计算机等级证，导游证……很多很多我叫不出名字的东西
坐在对面的姑娘化了淡淡的妆嘴角上扬
静静地对我微笑
有一瞬间我没有想到她的名字只得一个劲儿的傻笑
笑过之后才记起原来是那个曾经吵过一架的姑娘
算是一笑泯恩仇吧
而事实上当年的那些事情也确实不值得记忆
到底是因为什么可能我们都不记得了
成熟的心境帮我们掩盖了所有的不美好
席间隐瞒了会喝酒的事实
事实上也确实是不喜欢喝
一个个的敬酒者像走马灯一样的涌过来
然而我只能麻木的僵硬的重复着同样的动作
最后连味道都分辨不出来了
右手边的姑娘是我高中时最好的朋友
她总是能用一个微小的细节就感动我
但我又没有办法具体去描述
我始终觉得有些东西是描述不来的
像是对一个人的记忆
我不知道在三年，或是十三年，二十三年以后
我们是不是还能坐在一起
还能这样微笑
是不是也像《半生缘》里讲述的一样恍如隔世呢
呵呵~太频繁的臆测是不好的
我早就知道的
亲们，愿一切安好。
02 Feb
paragraph 1
paragraph 1
0度，我想我喜欢今天的温度
那么恰好与简单
早上出来的时候空气潮湿的好像马上就会下雨
远远地望见641路公交车
黑压压的车厢赶走了我所有的不清醒
车厢里拥挤着昏昏欲睡的上班族
没有谁知道谁会在哪一站下车
没有谁认识谁
淡漠却矛盾的彼此靠近着
靠窗站着的时候忽然看见车窗外并不清晰的日出
心里有些小哀愁
已经很久很久没有看过日出了
城市里的朝阳总是被隐没在楼宇间
当我们看到的时候已经变得夺目而刺眼了
在那一刻我忽然很想义无反顾的下车
奔向某个可以看见日出的地方
即使只有我一个人
即使只有我一个人也好
有时候我不确定是不是我把生活变复杂的
明明微笑一下就可以的
我偏偏要掉头走开
明明挣扎一下就可以的
我偏偏要选择淹没
每次走在人海中的时候
我都会害怕自己会突然神经质的
随着人群走向一个未知的目的地
那种惶然的恐惧是怎么也掏不空的